Мы все играем в игры?

Увы, да.
Люди постоянно манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Эрик Берн описал множество игр и ролей, создав целое течение в психотерапии под названием «трансактный анализ». Знание подхватили многие молодые умы, ставшие впоследствии выдающимися учёными. Одним из учеников был Стивен Карпман, который пронаблюдал и описал треугольник взаимоотношений, ломающий жизни многим семьям, и в то же время способный семьям помочь.

Альтернатива играм — настоящая человеческая близость.

Кстати, кто хочет углубиться в тему, может приобрести и прочитать книгу «Жизнь, свободная от игр» С. Карпмана.
Стивен Карпман и его треугольник драмы

Треугольник Карпмана

Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.

Как это работает?

«Треугольник Карпмана» — это модель, и как любая модель, она позволяет посмотреть на свои отношения со стороны. В отношениях трое: один персонаж — жертва, другой — преследователь, третий — спаситель. Всего 3 объекта — отсюда и треугольник 🔻

Действует это так:
1️⃣ агрессор давит на жертву = контролирует, подавляет, унижает, саркастирует, ну, в общем, всё, о чём мы писали в статье «Признаки токсичных отношений»;
2️⃣ жертва чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждёт помощи со стороны;
3️⃣ спасатель бежит на помощь жертве, причём зачастую сам он — несчастен, потому что о других думает больше, чем о себе, и соответственно — не реализуется.
Агрессор, спасатель и жертва

Пример

На примере среднестатистической семьи:
  • агрессором может быть мама, который строго воспитывает ребёнка;
  • спасателем может быть папа, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;
  • сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным, и с массой комплексов.


Родители при этом находятся в состоянии вечной войны, вечно споря о методах воспитания.

Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в текущей ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность 😊🙏

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей! Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться и не хотите брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно! 
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует ✊